Dacă ați ști cu ce am avut de-a face.
Adică era cineva în fața mea, care mergea...
Tipul ăla merită o amendă. Sunt sigur că...
O femeie nu spune niciodată ce vârstă are.
Sunt implicată într-o relație de...
Mergea cu zece kilometri pe oră pe autostradă.
Încerc să...
"Și abia atunci va ști poporul Tajikistanului
care este adevărata pace care durează."
Andie, sună foarte bine.
Sunt de-a dreptul mișcată.
Dar asta nu va apărea în revista Composure.
Doamne, cât m-am străduit în liceu
să devin Andie Anderson de tipul "Cum să..."
și să scriu articole ca de exemplu,
"Cum să folosești cele mai bune fraze pentru agățat"
și "Blondele chiar"
"se distrează mai mult?"
Vreau să scriu despre lucruri care contează,
ca de exemplu politică sau mediul înconjurător,
sau afaceri externe...lucruri care să mă intereseze.
Străduiește-te în continuare.
Într-o zi vei reuși.
Hei, am ceva ce-ți va crește moralul.
Știi editorul de la Sports Illustrated
cu care ai flirtat la telefon
timp de...cât,
o lună?
A adus ceva azi dimineață aici.
Ah, ah, să văd.
Oh, nu.
Hei!
Mâine seară.
Ce se întâmplă mâine seară?
Cea mai exuberantă și mai artistică
competiție atletică a omenirii.
Ce, cei de la Ice Capades sunt în oraș?
Nu, finala NBA e în oraș,
iar eu am bilete!
Vii cu mine?
Bine, o să vin.
Dar nu am să fiu prea vioaie.
După două hot-dog-uri și câteva beri,
o să fii de altă părere.
Știi ce îmi place.
Bună dimineața, doamnelor.
Nu uitați că avem ședință peste 30 de minute.
Michelle...nu am văzut-o de azi dimineață.
-Tu ai văzut-o? -Pun pariu că plânge de una singură.
E rândul meu. O aduc eu, tu adu cafeaua,
ne vedem la colț peste 20 de minute.
Așteaptă, așteaptă.
Poftim, ia niște probe.
Probe, probe.
Bună idee.
Oh, doamne. Ce dramă.
Salut, Ben.
Hei, hei, bună dimineața, Spears.
Ce citești, fato?
Te pui la curent cu ultimele evenimente ale tale?
"Trucuri de excitare: Cum să exciți bărbații."
Dacă vrei să încerci odată trucurile alea,
ar trebui să ne întâlnim.
Green și cu mine avem o întâlnire la Composure,
revista femeilor cu cea mai mare ascensiune din țară.
Și văzând cum
clienții noștri își organizează campaniile
în revista de femei cu sindicat național,
nu ar strica să citești câte ceva.
Saut, Benny.
Bună dimineața, Green.
Te-ai hotărât în sfârșit să te arăți?
Da, m-am hotărât.
Ești gata?
Da.
Pe mai târziu, Ben.
O zi bună, doamnelor.
Salut.
Oh!
Bună dimineața, soare.
Bine, treci la îmbrăcat.
Îmbracă-te.
Avem ședință peste 15 minute. Să mergem.
Mă duc înapoi la culcare.
Nu am nici un motiv să trăiesc.
Soarele e pe cer. Oh...
Bine, doar...
Bine, acum...
Cașmir?
Ia-o pe tine.
O să îți facă ochii verzi.
Oh!
Scoală-te. Nu te las să îți pierzi slujba,
pe lângă multe altele.
-Oh. -Haide aici.
Oh, Andie.
E în regulă.
Bine.
Te-ai întâlnit cu el doar o săptămână.
A fost cea mai frumoasă săptămână din viața mea.
Draga mea.
Bună dimineața, doamnelor.
-Ce mai faci, Tito? -Salut.
Reclame pentru Warren.
Salut, da, te așteptam.
Bună dimineața.
Ce mai faci, pisicuțo?
Ce mai faci, tăticule?
Ai avut o noapte lungă?
-Nu a fost rea deloc. -Orgie?
Tu unde ai fost, omule?
Nu la o orgie.
Ai auzit?
Ce, că echipa mea din New York
s-a calificat în campionat
și că Tone "the Bone" de față îmi datorează 20 de dolari?
Dă-i banii.
Ah, omule.
Ai avut dreptate.
DeLauer Diamonds caută o nouă agenție de publicitate.
Warren vrea să o atace în mod agresiv.
Da!
Oh, e o zi bună, e o zi bună.
Băieți, știați că diamantele sunt la fel de
obișnuite pe Fifth Avenue ca și taxiurile?
Valoarea e complet sentimentală,
și e menținută de marfă,
cerere și ofertă.
Cea cu dungi.
Firma DeLauer domină piața de diamante.
Asta înseamnă că dacă îi reprezint eu,
atunci eu reprezint întreaga industrie.
Spune-i.
Ce?
Warren a ales firma Judy.
Spears & Green...ei se ocupă deja de asta.
În nici un caz!
Da, păi el e aproape
cel mai bun, pentru un motiv sau altul.
Da, și noi suntem, știi tu
cei mai din spate în topuri.
Diamantele nu sunt chiar specialitatea noastră.
Lips și Hips acum sunt la o revistă de femei acum.
Trebuie să ajung la Warren înainte să se înțeleagă...
Nu se poate, nu se poate. E în avion.
Ușurel, prietene. Întâlnirea din Chicago.
Și oricum e prea târziu pentru că Warren
se întâlnește cu ei la Mullin
pentru a discuta ce idei au ei.
Știi ceva? Asta nu se va întâmpla.
Și știți de ce? Eu am primit această informație primul.
Trebuie să fie realizarea mea, campania mea.
-E afacerea mea. -Asta ziceam și eu.
Nu au să mă dea la o parte.
-Așa e. -Am auzit ce ai spus.
Bine. Mullin, deseară.
"Am auzit ce ai spus?"
Oh.
-Salut. -Salut.
Nu vreau să vorbesc despre asta, da?
-Bine. -Bine.
Bine.
De ce mi se întâmplă doar mie așa ceva?
Lucrurile au mers excelent, pentru cam o săptămână jumătate,
și apoi, brusc, gata
iar eu sunt distrusă.
Serios, sunt distrusă,
pentru că întotdeauna începe așa de bine.
Săraca de tine.
Să lăsăm să treacă asta, da?
Era ceva între mine și Mike.
Prima dată când am făcut sex,
a fost așa de frumos,
că am plâns.
Ai plâns?
Da.
Adică ți-a picurat
o lacrimă pe obraz, da?
Nu. Chiar m-am emoționat.
I-am spus că îl iubesc.
După câte zile?
Cinci.
Două.
Asta am simțit. Am vrut să mă exprim.
Și el ce a spus?
Oh, Mike nu a trebuit să spună nimic.
Știu că asta a simțit și el.
Dar apoi a început să fie tot timpul ocupat,
și nu știam unde e niciodată.
Așa că l-am tot sunat.
Niciodată nu era acasă...
L-ai tot sunat?
Nu am lăsat niciodată mesaj.
Nu știa că eu sunt. Numărul meu e blocat.
Ah, sunt sigură că a crezut că e unul din prietenii lui.
Bărbații își sună des
prietenii pe robot
și apoi închid imediat, asta de câte 20 de ori.
Oricum,
știu de ce mi-a dat papucii:
Sunt prea grasă.
-Nu ești grasă! -Nu ești grasă!
Oh, Michelle, dacă cea mai frumoasă femeie
s-ar fi purtat ca și tine,
orice tip normal ar fi fugit
în direcție opusă.
Oh, nu. Nici un tip nu ar fugi de tine, Andie.
Ai putea să și vomiți pe el, iar el ar spune "Bis".
Asta e în același timp dezgustător
și absolut fals.
Dacă aș fi făcut ce ai făcut tu, și mie mi s-ar da papucii.
Bine, oameni buni,
jos papucii.
Și inspirați.
Acum expirați.
Bine, Lori, să începem cu tine.
Păi articolul "Fundul pentru începători" e gata.
E cam speriecios, dar în mare e interesant.
Acum lucrez la
"Ce nu-ți va spune ginecologul?"
care de asemenea e speriecios,
dar știi tu, interesant.
Am terminat documentarea cu pedicurile mortale,
despre femeile care au luat
ciuperci din cauza ustensilelor nesterilizate.
Da.
O poveste cumplită.
Cu toate astea, în mod surprinzător,
e interesant!
Superb.
Ce urmează la rubrica "Cum să..." Andie?
Am lucrat la ceva
diferit.
E...
Este ceva legat de politică și e...
Nu.
Andie, tu lucrezi la revista Composure.
Noi ne ocupăm de modă,
tendințe, diete, operații cosmetice,
bârfe grase...cam asta e Composure.
-Bine, dar... -Uită,
Andie, e în regulă. Treaba asta e nouă pentru tine.
Când o să ai succes cu rubrica ta,
atunci o să scrii ce vrei.
Până atunci, scrii ce vreau eu.
Ai înțeles?
Da.
Michelle, tu la ce lucrezi?
Îmi pare rău, Lana,
dar nu m-am simțit prea bine...
Cineva i-a dat papucii.
Oh, nu,
Michelle...
Ai trecut printr-un iad, nu glumă.
Dar trebuie să spun că arăți foarte bine.
Așa-i că ne place
cum arată?
-Ne place cum arată. -Oh, câte dreptate ai.
Arată foarte bine.
Nu am mâncat nimic de la despărțire.
Bravo ție!
Scrie despre asta.
Nu pot să scriu despre viața mea personală.
Înțeleg perfect ce vrei să spui.
Cine va scrie despre viața personală a lui Michelle?
Oh, eu.
-Dă-i bătaie. -Oh, nu, nu.
Lana,
cu tot respectul,
Lori nu are nici un drept să se implice în viața
mea personală și nu pot să...
îi permit asta.
-Eu sunt... -O să o fac eu.
Ce?
O să...o să...o să fac eu cumva.
E...Tu vei fi
inspirația mea.
Pentru?
Uitați-vă la Michelle.
-E o fată superbă, așa-i? -Da.
O femeie extraordinară.
Dar are probleme să mențină o relație durabilă,
și nu știe exact
unde greșește,
la fel ca mulți dintre cititorii noștri.
Mda.
M-am gândit că aș putea să încep să mă întâlnesc cu un tip,
și apoi să îi dau papucii,
dar folosind doar metodele clasice
pe care le fac majoritatea femeilor,
la fel ca Michelle,
tot timpul.
O să scriu toate astea într-un jurnal,
și o să scriu un fel de articol "Cum să" dar pe dos.
Ce să facă femeile.
Da.
"Cum să dai papucii unui tip în zece zile."
Da. Dă-i drumul.
Bart, ce mai e nou în lumea pantofilor?
Așteaptă Lana, îmi pare rău.
De ce zece zile?
Cinci sunt prea puține, și este concursul presei pe 11. Da?
Bine, ce am aflat e că
bărbații sunt atrași de pantofii violeți.
Acum aș vrea
de asemenea să introduc și ceva spiritual în articol.
Cine e budistul acela șic cu care umblă Richard Gere?
E Dalai Lama.
E extraordinar.
Iată și cu cine trebuie să mă întâlnesc la 10:00. Bine ați venit.
Bună.
Doamnelor, Judy Spears și Judy Green
de la firma de Warren Advertising.
O să facem niște reclame foarte bune
pentru la toamnă.
Jeannie Ashcroft, de la Modă și Tendințe.
Michelle Rubin, de la Fitness și Sănătate.
Mă scuzați. Bună.
Și Andie Anderson, de la rubrica "Cum să..."
Oh, am văzut articolul tău, Andie.
La ce lucrezi acum?
Oh, de fapt...
"Cum să dai papucii unui bărbat în zece zile."
O să înceapă să se întâlnească cu un tip,
și apoi o să scape de el într-o săptămână și jumătate.
Pare foarte bădăran.
O să fie excelent.
Acum trebuie doar să meargă
și să găsească pe cel norocos. Du-te, du-te.
-Încântat de cunoștință. -Pa.
La revedere.
Veniți, doamnelor.
Găsește-l pe tip.
-Bine. -O să îl găsim.
Nu ai să reușești pe veci.
Fii numai atentă. Deseară o să agăț un bărbat.
Mâine o să-i tai craca de sub picioare.
Înainte de încheierea celor zece zile,
o să fugă ca nebunul de mine.
Doar nu o să îi dai foc la apartament
sau să îl muști, așa-i?
Nu! O să mă limitez în a face
doar lucruri greșite pe care le fac femeile în situații din astea.
În principiu lucruri pe care știm că le urăsc bărbații.
O să fiu lipicioasă, o să fiu pretențioasă...
-Da. -Exagerat de sensibilă.
Să îl suni cu noaptea în cap,
și să îi povestești tot ce ai mâncat ziua aceea.
Și ce e rău în asta?
Glumeam.
Salut, Ben.
Ce faci aici?
Phil, am venit la întâlnire. Doamnelor.
Dar nu ai fost chemat.
Da, dar trebuia să fiu.
Adică a fost descoperirea mea,
că DeLauer caută o nouă firmă.
Da, a fost, dar trebuie să ne gândim
la cine e mai potrivit în cadrul companiei.
Da, domnule, și acela sunt eu. Vreau să mă ocup de treaba asta.
Ben, faci vânzare la produse Joe Blow mai bine ca nimeni altul,
dar fetele astea vând produse de lux
mai bine ca nimeni altcineva din industrie.
Trebuie să ne folosim oamenii cei mai buni pentru treaba asta.
DeLauer ar fi investiția cea mai mare a firmei.
Da, domnule, ar fi.
Anual facem reclame în valoare de 50-60 de milioane.
Și eu sunt persoana potrivită care
o să pună mâna pe afacerea asta, Phil.
De ce aici?
E perfect.
Salut, Ingrid.
Salut.
Mullin e locul unde se adună toată
lumea pentru a se relaxa după serviciu.
În acest moment,
industria diamantelor a lansat deja ideea bărbaților,
că femeile au nevoie de ei
pentru a le cumpăra un exemplar.
Se spune că "diamantul ține pentru totdeauna".
Noi spunem că "diamantul e pentru toată lumea".
Îmi place ideea. Da.
Nouă nu ne place.
"Un diamant e pentru fiecare"
înseamnă că diamantele se găsesc peste tot,
ceea ce înseamnă că sunt rare, și dacă ele nu sunt rare,
ele își pierd importanța.
Importanța este motivul pentru care
se vând de la început,
ceea ce Benjamin ar trebuie să știe dacă ar înțelege femeile,
ceea ce nu e adevărat.
Fără supărare. Nici un bărbat nu le înțelege.
Poftim.
Mersi.
Oh! Scuze.
Poftim.
Mersi.
Hei, nu o stresa. Testează terenul.
Da, exact.
Să vinzi un diamant unei femei e ca și cum
o faci să se îndrăgostească de tine.
Trebuie să se simtă nesigură, dorită, aventuroasă,
și disperată.
Uită-te în jur, Phillip.
Majoritatea femeilor de aici asta caută.
Exact. Priceperea necesară pentru a vinde diamante
e la fel cu cea de a o face să se îndrăgostească.
Nu mă refer la pofte.
O femeie în călduri
vrea ciocolată.
Cea îndrăgostită...vrea diamante.
Da, nici eu nu caut
pe cineva care să aibă dorință.
Eu caut ceva adânc, ceva valoros,
ceva până peste cap,
ceva de tipul "să îmbătrânim împreună", ceva IUBIRE.
Iubesc femeile, să știți că da.
Nu contează că au 4, 40, sau 88 de ani,
eu tot le respect pe femei, da?
Și le ascult de asemenea...pe femei,
și de aceea pot să fac vânzare unei femei, oricând, oriunde.
Să faci o femeie să se îndrăgostească de diamante, Benjamin,
sau de tine?
Oricare dintre variante.
Asta e laudă, Ben.
Nu e laudă...e încredere în sine.
Mi-ar plăcea să te văd cum dovedești asta.
Ai vrea?
Agenția este parteneră în organizarea
unei petreceri pentru DeLauer la muzeul Astor.
Petrecerea e într-o săptămână jumătate.
Crezi că ai putea
să faci o femeie să se îndrăgostească de tine până atunci?
În zece zile?
Orice femeie, oricând, oriunde?
Orice femeie singură, heterosexual care e disponibilă...da.
Da.
Nu încerc să te duc cu preșul, Ben.
De fapt, o să alegem una chiar aici,
și acum, în acest bar,
și te hotărăști tu după aceea.
Cine e norocoasa?
Bine...
Să vedem.
Este o blondă în haine de leopard.
Arată bine.
Fiți cuminte, doamnelor.
Sau, oau...
Doamna Babilon cinci.
Acum își caută prada.
Nu.
Ea.
Care ea?
Ea, în rochie gri. Părul blond. Zâmbet drăguț.
Ea?
S-a făcut.
Ce?
Gata.
S-a făcut.
Vezi tipul de lângă cel oribil în cămașă verde
pe care nu l-aș lua niciodată în considerare? Da?
-Hmm! -Foarte drăguț.
Da?
-Bine? -Da?
Am pornit!
Bine, sunt de acord.
Dar iată care e miza.
După ce câștig pariul,
eu mă ocup de treaba de care am vorbit.
Suntem de acord.
-Phillip? -Sunt de acord.
Dacă vii la petrecere cu femeia aceea,
care să fie îndrăgostită de tine, Ben,
poți să te ocupi de treaba cu DeLauer.
Dar, Phillip, nu poți să...
Deja m-am hotărât.
Pentru DeLauer.
-Noroc. -Noroc.
Noroc.
Mă întrebam dacă găsești că e...
...interesant?
Da. Eu și cu soția mea găsim New York-ul
foarte interesant în perioada asta a anului.
A mai fost aici înainte, iar eu...
-Bună. -Bună.
Ea e Andie.
Bună. Păi...
Oh!
Distracție plăcută în New York.
Bine.
Mersi. O să ne distrăm.
Da. Îmi pare...îmi pare bine că v-am cunoscut.
Baftă!
Mersi, Phill.
Acum, dacă mă scuzați, doamnelor,
am de câștigat un pariu.
Pa-pa.
Vrei să îmi spui ce se petrece?
Nu o recunoști?
Bună.
Andie Anderson.
Eu sunt Benjamin Barry.
Drăguț.
Mulțumesc.
Mă refeream la numele tău.
Mersi încă o dată.
Singur?
Acum da.
La fel.
Surprinzător.
Crize?
Rar.
Hmm.
Interesat?
Poate.
Ți-e foame?
Mor de foame.
-Să plecăm. -Acum?
Bine.
O secundă.
Ne întâlnim la ușă.
Hei, hei, fetelor.
Ce e?
Cred că am găsit unul.
Dar era căsătorit.
Nu, nu el. E cel de lângă ușă, dar nu vă uitați după el.
Oh, fetelor!
Oh! Chiar că e drăguț!
O să văd dacă e cel potrivit.
Bine.
Și dacă e?
De mâine seară...
Îi tai craca de sub picioare.
Fac asta pentru tine.
Păi, baftă. Să ai grijă de tine.
Sună-mă.
Ce de dramă.
...tu...
Vreau să te cunosc mai bine...
Nu, nu, nu. Aceasta de aici.
Și ai ocazia să porți casca cea ciudată.
Nu o să arate ciudat pe mine.
Arată ciudat cam pe oricine o poartă.
Uită-te la tine.
E destul de drăguț.
Poftim.
Ești pregătită pentru o plimbare, Andie?
Tu ești pregătit, Ben?
Înțelegi? Înțelegi?
Da.
Și ce părere ai?
Despre mâncare sau...despre tine?
Ambele.
E delicioasă...
și încă nu m-am decis.
Pot să te ajut cu ceva?
Da, ai putea să îmi răspunzi la câteva întrebări.
"Câteva" mult prea evaziv.
O să îți pun trei întrebări.
Cu ce te ocupi?
Lucrez în domeniul publicitar.
Mă ocup mai ales de reclame pentru băutură
și companii de făcut echipamente sportive,
și acum încerc să intru în domeniul diamantelor.
Salvezi lumea, câte o bucată pe zi?
Da, cam așa ceva.
Tu?
Eu ce?
Am avut ocazia să văd ceva din ce faci?
Lucrez la Composure.
Revista femeilor cu cea mai rapidă ascensiune.
Sunt impresionat.
Salvezi lumea cu fiecare vânzare a unui exemplar?
Bine.
Ia fi atent, Istețule,
am masteratul la jurnalistică,
pe care l-am dobândit în Columbia.
Șefului meu îi place ce scriu și dacă îi cânt în strună o vreme,
o să pot să scriu despre ce vreau.
Ca de exemplu pantofi?
Nu.
Ca de exemplu reclame la băuturi
și echipamente sportive.
M-ai dat gata. Foarte fain.
Crezi că mă cunoști deja, așa-i?
Aproape.
Mai am o ultimă întrebare.
Zi.
Adevărat sau fals:
totul e permis în dragoste și în războaie.
Adevărat.
Excelent răspuns.
Bună întrebare.
Mersi.
Oh, ce fain e aici.
Mersi.
Foarte...curat.
Vrei să îți aduc
o bere rece?
Desigur.
Pot să folosesc baia?
Da, cum să nu.
Este la etaj, cu intrarea prin cameră.
O să o faceți, așa-i?
E prima seară. Nu pot să te cred!
Michelle, nu o să mă culc cu el.
Oh, ești așa de ușuratică.
Nu știi să te abții deloc.
Nu, nu, pentru că eu pot să mă controlez,
nu ca alte persoane pe care le cunosc.
Oh, da? M-ai atins într-un punct slab.
O să scot momeala la bătaie.
Stai așa, care momeală?
Eu sunt momeala, Michelle.
-Oh... -Da.
Bine, sunt atentă. Și apoi?
Hmm. Diamante...
...nu e o chestie doar de o noapte.
Un diamant e ca o relație de lungă durată.
Fă-ți notițe. Ar trebui să fii pregătită...
Nu pot să vorbesc acum. Trebuie să închid.
Sună-mă mai târziu, ușuratico.
Bine. Pa.
-Poftim. -Mersi.
Cu plăcere.
Bine.
Hei, hei, să nu ne grăbim, da?
Da.
Relația avansează mult prea repede.
Ai...ai dreptate.
E...prea rapid.
Bine.
-Prea repede. -Prea repede.
Da.
Vreau să mă respecți.
Te respect.
Bine.
Și eu vreau să mă respecți.
Te respect pentru că mă respecți.
Respect acest lucru.
Bine.
Noapte bună, Andie Anderson.
Oh, deja te-ai îndrăgostit de mine.
O să te fac să vrei să fii mort.
Săracul de tine.
Dintre toate femeile pe care mi le puteau
alege Spears și cu Green, asta e fenomenală.
Să stau cu ea timp de zece zile o să fie o nimica toată.
Da, deci o să fie cu nouă zile
mai mult decât ai stat cu altă femeie, așa-i?
De asta nu am trecut la treburi serioase imediat.
Oh.
Am luat-o încet.
Este un maraton, nu o cursă de viteză.
Maratonul durează zece zile?
Bine, mai degrabă e o cursă cu obstacole pe 3000 de metri.
Ideea e că deja e în cârlig, băieți.
Oau, ce de analogii sportive.
Așa să fie?
-Asta e? -Asta e.
Te-ai uitat în ea?
Nu.
Ai vreo problemă etică
cu uitatul în poșeta unei femei?
Păi, da, cred că am.
Nu pare a fi un portmoneu, omule.
E ca și o gentuță.
Băieți, poșeta unei femei
e sursa ei de energie. Da?
Acolo...acolo sunt lucruri întunecate și periculoase
de care noi, masculii, nu avem ce ști.
Asta doar dacă nu cumva ea le-a lăsat intenționat
pentru a-și asigura revenirea pentru a doua zi.
E foarte deșteaptă atunci.
Vai, îmi pare rău. Oh, Doamne...
Oh, la naiba, trebuie să facem curat.
Da, da.
Ușurel, ușurel.
Ce avem noi aici?
Să vedem, să vedem.
Oh...bilete pentru meciul echipei Knicks
pentru deseară.
Ai primit colet, Andie.
Ia uită-te!
Pentru cine sunt alea?
Andie,
oh, Doamne!
Unde vrei să ți le punem?
Pentru cine sunt astea?
Stai așa. "De 100 de ori..."
"mai frumoasă..."
Așteaptă.
"decât o sută de trandafiri."
Ce atrăgător.
Tipul se ocupă de reclame.
Nu se poate abține.
Asta înseamnă că e prins în cârlig?
Asta înseamnă că a găsit biletele pentru meciul cu Knicks.
Ai lăsat biletele în poșetă?
Da.
Acum ești pe un cu totul alt teren.
Poftim.
Andie Anderson.
Hei, hei, frumoaso.
Ia ghici?
Am aici un birou rușinos plin de trandafiri.
Cu plăcere.
M-am simțit foarte bine aseară.
Și poșeta ta a rămas la mine.
Ah, știu.
Nu pot să cred că am uitat-o acolo.
Cred că o să ai nevoie de ea, cu toți banii de acolo,
cardurile din ea și,
biletele alea pentru meciul cu Knicks.
Mi se pare că ai căutat în poșeta mea, Ben.
Oh, în nici un caz.
Tony, directorul de artă al meu, e un prostănac,
și accidental a scăpat pe jos poșeta.
Ah, da!
Da, sunt cam neîndemânatec.
Bine, oricum îmi pare rău.
Mă voi duce la meci cu toate astea,
cu altcineva.
Acum nu mai încape vorbă de așa ceva.
Și ce?
Crezi că ai uitat poșeta la mine din greșeală?
Nu. În subconștient abia aștepți să
vin cu tine la meci.
Să dezminți dorințele din subconștient
dăunează grav sănătății, tânără domnișoară.
Vorbăria asta goală are efect asupra tuturor?
Tu trebuie să răspunzi la asta.
Andie, ești așa de rea.
Bine, ne întâlnim la intrarea dinspre 7th Avenue.
La 7:30. Să nu întârzii.
Am înțeles. Pa-pa.
Pa.
Așa se face treabă ca lumea.
Fault asupra nr. 20, Allan Houston.
Pe naiba. Haide, arbitrule!
Cum adică, arbitrule?
Hei, dacă dai faulturi aiurea, măcar dă-le la ambele echipe!
Ești moale, omule!
Și anul trecut erai moale, și acum ești la fel.
Și mai arbitrează 85% dintre meciuri.
Ce a fost aia?
Așa. Mai este o repriză. În regulă.
Haide, omule.
Apărare!
Oh, oh, oh! A ratat!
Apărare!
Mingea e la cei de la Knicks. 20 de secunde de time-out.
Bine, luați o pauză. Un minut...
E în regulă.
Aveți 20 de secunde. Echipa, 20 de secunde.
Mingea în posesia echipei Knicks.
-Oau! -Dă-i înapoi.
Atacați!
Mânuiește bine mingea, dragă.
Haide.
Țineți-i!
Atacați!
Benny?
Nu îi lăsați! Jucați mingea. Da?
Benny, mi-e sete.
Da, da, da, bine.
-Da, da! -Benny, ai putea să îmi aduci niște sifon?
Da, ascultă-mă...
Mi uscat gâtlejul.
...Mai este un minut și nouă secunde din joc,
-...și apoi o să mă duc să îți iau. -Mi-e foarte sete.
O să îți cumpăr.
Hei, hei. Vrei chiar acum?
Da.
Și fără gheață, Ben.
Mersi, Benny.
Lawrence Funderburke.
Ah, omule!
Iată-l pe Sprewell făcând o fentă.
Trece de Christie. Ce pasă...
Ah, omule. O Cola, fără gheață.
Dincolo, prietene.
Fără gheață. Da, amice?
O Cola mică, fără gheață.
Bine, imediat.
...dincolo de linia de trei puncte, trage!
Ah, nu!
Nu îl lăsați să tragă!
Nu. Ce vrei să spui, că nu vrei gheață,
sau că nu, vrei gheață?
Nu. Fără gheață. O Cola fără gheață.
Și Don Chaney vrea să comenteze...
Oh, ai zis una mică?
Nu, o vreau pe cea de acolo.
Pentru 25 de cenți în plus,
ai putea primi una uriașă?
Bine, dă-o pe cea de acolo.
Păstrează restul.
Bine.
Atacă!
Mă scuzați.
Ah...
Mă scuzați.
Haide, înscrieți!
Haide, dragă, aruncă odată în coș!
Exact acolo.
Oh, mersi!
Nu-l lăsa, nu-l lăsa. Mișcă-te.
Vezi cui îi dai pasa! Mai sunt încă trei secunde!
Ben, nu e dietetică.
-Ce? Cum? -Ben, nu e dietetică.
Te rog, mi-e așa de sete.
-Bine, bine. -Cu lămâie.
-Bine, bine, am înțeles. -Cu lămâie. Bine.
Trage!
Sprewell atacă pentru câștigarea meciului!
Da!
Și el a fost Sprewell!
S-a terminat!
Cei de Knicks i-au învins pe cei de la Kings
în ultimele secunde...
Sprewell cu aruncarea câștigătoare,
și Knicks îi bat pe cei din Sacramento cu 97 la 96.
Ah, ce meci superb.
Nu am mai văzut un final de meci așa de frumos.
Oau, păi nici eu.
Păcat că l-ai ratat.
Da, păcat.
O secundă.
Deci...
ești la fel de drăguț pe cât pari, Ben?
Nu.
Bine. Nici eu.
Oh, poftim.
La intersecția dintre străzile nr. 12 și 5.
Ne vedem mai târziu.
Porcărie.
Mai multă porcărie.
Și porcăria continuă.
Porcărie. Haide, oameni buni.
Trebuie să ne străduim mai mult
dacă o să...
Ce-i?!
Îl caută cineva pe domnul Berry.
Da, păi nu poți să ceri să lase un mesaj?
Domnule Berry, este Andie.
-Mișcă-te repede. -Așa voi face.
Pe linia doi, domnule Berry.
Mersi.
Alo.
Eu sunt!
Ascultă, sunt în mijlocul unei ședințe.
Nu ai putea să mă suni peste un minut?
Mi-e dor de tine,
Benny, boo...
Știi ceva? Și mie mi-e dor de tine.
Ești ocupată deseară?
Oh, nu, nu.
Atunci hai să mergem la un film sau ceva, ce zici?
Un film...la care vreau eu?!
La care vrei tu.
Oh, ce emoționată sunt!
Bine, te sun mai târziu.
Pa-pa.
Pa.
Jonah!
Tată!
Întotdeauna mi-am dorit un bărbat ca Tom Hanks.
Este filmul meu favorit.
Da, și al meu.
Și dacă ai fi pățit ceva?
Și nu aș fi putut ajunge la tine?
La ce te gândești?
La nimic. Mă uit la film.
Da, dar la ce îți stă gândul?
Îmi place filmul.
Ah, deci capul tău e complet gol.
Ești familia mea, ești tot ce am eu.
Cine e?
La cine te referi?
Șa fata la care te gândești.
Nu aud.
Nu mă gândesc la nici o fată.
Nu ai cum să te uiți la Meg Ryan
timp de două ore...
și să nu te gândești la altă femeie.
Vrei să știi la ce mă gândesc?
Da.
Stau aici și mă gândesc
cât de frumoasă ești.
La asta mă gândesc.
Să ne uităm la film că e bun.
Benji.
Oh, dragă!
Îmi place să împart asta cu tine.
Da.
Nu aud și nici nu văd nimic.
Dacă nu taci din gură, prietenul meu de față
o să vină la tine
și o să îți dea un șut în fund.
Altă dată când o mai scoți în public
să îi pui botniță prietenei tale.
Ce?!
Cum adică?!
Fă ceva în legătură cu...
Tu, treci afară.
Liniște!
Puțină civilizație, da?
Dacă vrei să vorbești așa cu mine, putem să ne înțelegem,
dar nu cu o domnișoară, da?
Ben, Ben, e uriaș.
Mă descurc. Nu vreau să mă bat cu el, da?
Îmi datorează niște scuze.
Acum o să mă duc înapoi înăuntru,
și o să termin să mă uit la Sleepless In Seatle.
Nimeni nu se pune cu mine.
Dobitocul...naibii.
Oh, Ben.
Ești în regulă?
-Au... -Ben,
-Ben, Ben... -Au...Da?
Poate ar trebui să te duci la spital.
Nu. Nu, nu, nu.
Nu, poate ai...Pardon!
Pot să stai nemișcată,
așa, pe loc?
Bine, îmi pare ră...
Oh, da.
Ce plăcut e.
Ben...Ben...
Încep să mă simt mai bine parcă.
Ben...
Ben!
Oh, Doamne!
Ești în regulă.
Oh, nu ai nimic.
Bine, haide, Rocky.
Nu, nu...
Ridică-te.
Au. Ce?
Da.
Nu mă simt rău.
Dacă aș fi primit câte 25 de cenți pentru
fiecare dată când m-am bătut în timpul unui flirt, oau!
Ah, da. Nu a fost chiar așa de rău.
Da?
Nu, adică partea cu pumnul în față a fost aiurea, nu?
Păi...
Dar partea de îngrijire de după aceea a fost faină.
În regulă! Sindromul Florence Nightingale, da.
Vrei să îți înregistrez meciul de deseară?
Nu e nevoie de așa ceva, prietene.
O să mă uit la meciul echipei Knicks
în confortul meu de acasă în seara asta.
-Cum ai reușit schema asta? -Oh, da.
Ce avem la grătar?
-Nu. -Am aplicat schema cea tare.
Tu prepari mâncarea.
Ai ghicit.
O femeie iubește bărbatul care știe să gătească, nu?
Ai trecut la calibru mare.
-Să trecem la treburi serioase. -Îmi place ideea.
De ce uită întotdeauna să pună șuncă?
Nu pot să cred că l-ai făcut să leșine.
Doar pentru câteva secunde.
A fost cel mai adorabil bărbat inconștient pe care l-am văzut vreodată.
Îi dai întâlnire sau te gândești la adopție?
Andie, îmi place ce scrii pe tema asta.
Mersi, Lana.
Când te întâlnești iar cu el?
Deseară.
M-a invitat la cină la el acasă.
Superb. Am o presimțire bună în legătură cu asta.
Mersi, Lana.
Nu-mi place deloc cum apare așa deasupra capului meu.
Nu am observat niciodată asta.
Am auzit ce ai spus.
Și Andie, deseară, fă bine să nu iei mușcături așa de mari.
Oh Doamne!
Dezgustător. Abia pot să mănânc aici.
Intră, e deschis.
-Salut. -Salut.
Sper că ți-ai adus apetitul cu tine, fato.
Deseară avem o cină bogată.
Și, dragă, mâncarea arată...
așa de bine, Benny.
Așa-i?
Ce?
Toarnă-ți un pahar de vin.
O să cinăm peste cinci minute
și meciul începe cam în opt.
Super. Mor de foame.
Ce roz perfect!
Pentru piesa de bază.
Sheryl, Tori,
Sinead, Jewel, Fiona, Carly, toată banda e aici!
Super.
Mai sunt două minute până la începutul meciului.
Ai intrat la petrecere
Ca și cum te-ai plimba pe un iaht,
Te-ai uitat strategic pe sub geană,
Cicatricea ta semăna cu o corcodușe.
Oau. Ia uită ce de lucrușoare.
-Cu un ochi te uitai în oglindă... -Sunt drăguțe și...
-Cum te uitai... -Am văzut...
...noul aspect al confortului.
Și toate femeile visau
ca Ben să le fie partener,
-Și tu erai în plus. -Ce este în cutie?
Probabil crezi că melodia asta e despre tine.
Este un pui de ferigă.
Da? Oh, da?
La fel ca și relația noastră.
Un pui care are nevoie de dragoste și afecțiune.
Mersi.
Oprește-l.
În regulă, să vedem echipa de început...
Ia loc.
...a celor de la New York Knicks.
Pregătește-te.
Al doilea meci. Bine ați venit în primul rând, doamnă.
Oh, poftiți.
Cina e servită.
Specialitatea bucătarului în seara asta.
Miel cu sos de cireșe.
Începem cu felul întâi
chiar acum.
Câțiva morcovi.
Te simți bine?
E foarte frumos.
Mersi.
Și tu ești frumos.
Meciul, toată treaba asta.
Păcat că nu mănânc carne.
Marry avea un miel micuț...
Miel micuț...
Trebuie să iei asta de-o parte înainte de a mi se face rău.
Chestia asta e pentru vaci.
-Salut. -Salut.
Ce mai faci?
Am o mică indigestie.
Ești în regulă?
Da.
Mă scuzați doamnă.
Știți cumva cât e scorul de la meciul cu echipa Knicks?
Par eu persoana care să știe
cât e scorul la meciul acela?
Nu.
Au ceva cerealele?
Nu, nu.
Prietenul meu crede că sunt grasă!
Și nu poate mânca în fața mea!
Nu pot să mănânc în fața ta?!
-Trebuie să mă duc la baie. -Nu cred că ești...
Nu cred că ești grasă.
Nu cred că e grasă.
Ce s-a întâmplat?
Sprewell a preluat mingea. Mai sunt 23 de secunde.
Mingea e la cei de la Knicks.
Ia mingea, omule.
Oh, haide!
Aruncă!
Oh! Intrase în coș!
Ah, omule!
Haide, luați mingea.
Haideți.
Luați mingea, luați mingea!
Jackson ia mingea.
O fentă prin întoarcere a lui Jackson.
-Luați-i mingea! -Nu!
La naiba!
Și meciul s-a terminat,
-La naiba. -Comandă!
Cei de la Kings i-au bătut pe cei de la Knicks.
Primul lor meci câștigat în acest sezon.
Poate în meciul următor.
A fost distractiv.
Bine, 11:25.
Sport.
Ah, iată-ne.
Iată-l pe Mark Jackson cu o pasă către Kirk Thomas...
Îmi pare rău că am ratat meciul.
Reluare, reluare!
Mai sunt 30 de secunde din joc, Sprewell...
Așa, dragă!
Oh, nu pot să cred că a
ratat acea aruncare.
Luați mingea, luați-o!
-Mai sunt 12 secunde din joc. -Capac!
De unde ai știut că o să rateze aruncarea aceea?
...cu o mișcare de tip Monroe.
Întotdeauna ratează...aruncarea...
-...felul în care s-a terminat... -Din vârful degetelor.
...cum cei de a Knicks nu au mai avut timp.
Ah, omule.
Houston nu ratează niciodată
din vârful degetelor.
Oh!
Vrea cumva prințesa Sofia să vină să se joace?
Cine e prințesa Sofia?
Nu, nu, nu!
Glumești, da?
Prințesa Sofia?
Cea mică, mare, nu știu.
O să aflăm noi!
Stai o secundă.
Ah, nu.
Bine, ascultă-mă.
Nu poți să îi spui...organului meu
prințesa Sofia. Nu se...
Ba pot.
Ascultă-mă.
Dacă tot vrei să îi dai un nume organului meu, bine,
dar trebuie să fie ceva hiper-masculin, bine?
Ca de exemplu Spike sau Butch, sau Krull, sau Regele Războinic,
dar nu prințesa Sofia.
Ce ai spus?
Spike.
Înțelegi la ce mă refer?
Nu, nu, după Spike.
Butch.
După Butch.
Krull...Krull Regele Războinic.
Vrea Krull, Regele Războinic să se joace?
-Oh, haide. -Nu.
...Krull.
Știi ceva?
Din cauza...
umilinței intense, regele
momentan și-a părăsit tronul.
Da?
Da.
Păi în acest caz...
mai bine plec.
Să ai grijă de feriga noastră, dragă.
Salut.
Putem să ne întâlnim și mâine?
Pe bune?
Sper.
Să mă suni.
O să te sun.
Și eu la fel.
Vise plăcute.
Să răspunzi la telefon!
Ce?!
Ce înseamnă expresia "de gheață"?
"Arctic, îngheț, frigid."
Ce ziceți de "Grindina"?
Filmul preferat de Thayer.
A fost slab estimat.
Ce?
"Strălucire de gheață"...nu e rău deloc.
Ah, ce aiurea.
Băieți, să luăm o pauză.
Ce? O cafea și o gustare de ora nouă.
Relaxați-vă puțin.
Poate o să reușesc să mă concentrez
din moment ce femeia mă înnebunește.
Care femeie, Andie sau prințesa Sofia?
Da, da, da!
Stai așa.
Parcă după ce ați fost la meci
ai spus că e o prințesă.
Oh, asta a și fost. Atunci era Andie cea bună.
O femeie super, haioasă, sexy.
Acum e Andie cea rea.
E ca o variantă
de Kathie Lee Gifford dar stricată.
Poate că are doi poli.
Din păcate polul Sud domină la ea.
Trebuie să mai înduri încă cinci zile.
Dulceațo!
Ceea ce nu ar trebui să fie prea dificil.
-Salut! -Andie!
-Prăjiturica mea. -Bună, draga mea.
Tocmai vorbeam de tine.
-Salut. -Bună.
Ce mai faci? Arăți superb.
Oh, mulțumesc.
Andie, el e Tony, și el e Thayer.
-Oh, da. -Bună.
Benny Wenny ne-a povestit așa de multe despre voi.
Și Benny Wenny ne-a povestit multe despre tine.
Oh...
Nu par să fie așa de prostuți.
Dragă...
Ce-i?
Ia uită
ce am cumpărat.
Ia uită-te.
Oh, oau!
Ia uită-l cum sare. Ce e?
E un Jumper.
Este un câine de rasă chinezească, Crested, desigur.
Nu mă înnebuni.
Un câine chinezesc.
E un câine, da?
Oh, da..
Ia uită-l.
Oh, Ben.
Ai un câine.
Îi rănești sentimentele lui Krull.
Krull, da?
Krull, Krull, Regele Războinic.
Păi da, normal că așa...Da.
Și mai este ceva.
Ce ai acolo?
Oh, fain.
Pentru mine?
-Hai lasă-mă. -Încearc-o.
Arată ca și interiorul de la un palton.
-De mărime mijlocie. -Se potrivește! Încearc-o.
O să îmi vină bine, dragă, mersi.
Nu, Ben, încearc-o.
Nu, ar trebui să o încerci. Altfel,
nu știi dacă o să îți vină bine sau...
Oh, haide odată.
Asta nu a durut pe nimeni.
Ce? Ce? Vroiam să o păstrez
pentru o dată mai târzie, da?
Ia uită-te.
Oh, da, e fain.
Acum ești cachi din cap până-n picioare.
O să fie o familie mică și fericită,
doar noi trei.
Așa e, nu?
E băiatul nostru, Ben.
Oh, ia uită-te, ce drăguț.
Andie, și mie îmi pare bine să te văd, dragă.
Ah, te-am prins.
Te-am prins.
Încă nu e dresat.
Bine, e cam pișărcos.
Vino aici, măi pișărcosule.
Nu, nu, nu.
Vino aici, măi pișărcosule.
-E regele care face pipi. -Oh, da.
Cine e cel care face pipi?
Felicitări,
familie de dungați.
Avem o grămadă de
treabă și trebuie să mergem, dar
o să ne vedem la meciul de poker
la tine acasă în acest weekend, așa-i?
-Îți dai seama. -Oau! Seara bărbaților.
Da.
Da, ne-a părut bine că te-am cunoscut.
La fel.
Și desigur, și pe tine Krull.
-Pa. Zi la revedere, Krullie. -Bine.
Un pic de săpun și cu apă o să scoată pata aceea.
I-auzi cum latră.
Da, mersi, băieți.
Oh, haide aici.
Îl iubești?
Oh, da.
Ia uită-te la lanțul lui.
Are mai multe diamante pe el decât Liberace, nu crezi?
Doar niște cristale.
Cristale?
Trebuie să ne gândim la ceva original,
nou, proaspăt.
"Cristalizați-vă."
Pardon?
"Cristalizați-vă."
Sloganul campaniei.
Asta se potrivește la prăjituri.
Suntem în ședință, Benjamin.
Vorbeam de diamante. Sunt cristaline.
Adică ca și cum ai zice "Ia uită ce cristale are pe gât".
-Cristalizați-vă. -Cristalizați-vă.
De unde ți-a venit ideea?
De la femeia
care s-a îndrăgostit nebunește de mine.
Asta e cu variante,
dar în legătură cu femeia care s-a îndrăgostit de tine,
o să hotărăsc eu asta la petrecere.
Dacă el o poate aduce acolo.
Gândiți-vă numai...Femeilor, cristalizați-vă.
Cristalizați-vă.
O să introducem ideea asta la petrecere.
Asta să fie și ideea de acolo.
Da.
Totul din cristal.
-Totul. -Paharele de Martini.
Candelabrele.
Toate bijuteriile.
Femeile.
Toată petrecerea...
un diamant strălucitor.
Totul cristalizat.
Femei din New York!
Cristalizați-vă!
Hei, cristalizează asta!
Cel puțin mie îmi place.
Da, da, da...
Da, da, te aud.
Aveți 17 mesaje.
Mesajul 1. Primit la 5:44.
Oh, stai jos. Stai.
Salut, dragă. Eu sunt.
Unde ești?
Nu sunt acasă.
Primit la 5:47.
Benny, sunt Andie. Cred că nu ești acasă.
Trei. Primit la 5: 48.
Ursule Benny, nu vrei să îmi răspunzi la telefon?
Ba da.
Patru. Primit la 5:49.
Salut, prietene.
Jocul trei în seara asta. La Blondie.
Să nu întârzii sau te voi omorî.
Cine e?!
Eu sunt.
Cinci. Primit la 5:52.
Eu sunt.
Ce surpriză.
Am încercat să dau de tine.
Da?
Am făcut ceva ieșit din comun.
Da?
Da. Am folosit programul Photoshop azi la serviciu,
pentru a pune la un loc fețele noastre
să vedem cum ar arăta copii noștri.
Albumul...familiei...noastre!
Nu vrei să îți vezi copiii?
Nu avem...
copii.
Te urăsc.
Știi ceva?
Îmi pare rău. Nu, nu, nu.
Nu asta am vrut să spun, da?
Eu...arată-mi-l.
Te rog să mi-l arăți.
Nu avem copii!
Am crezut că te refereai la Krull.
Eu vreau doar să...
Mi le arăți?
Nu vrei să le vezi.
Ba da. te rog, te rog să mi le arăți.
Chiar vreau să le văd.
Da?
Da.
Bine.
Ah, aici e nunta noastră.
Și aici e primul nostru copil...
Benny junior.
Da.
Oh, aici suntem noi
în vacanța din Hawaii.
Micuța Andie e pe umărul meu
Benjamin, jr. pe umerii tăi.
Da, da, da.
Ia uit-o pe micuța Andie.
Aici sunt copii noștri
în Elveția cântând muzică elvețiană.
Copii noștri sunt
atrăgători.
Da!
Ah, bună, mamă.
Ah, da, sunt bine.
Da, da, este.
O secundă.
E pentru tine.
Oh, super.
Bună, Glenda.
De ce te sună maică-mea?
Acum i-am arătat.
Da, el crede că copiii noștri
o să fie foarte atractivi.
Oh, nu.
Bine, du-te înapoi la gătit.
Să mă suni mai târziu.
Mâine. Da, excelent.
Bine, Glenda.
Și eu te iubesc. Pa.
Mersi, dragă.
Da.
Deci tu și cu maică-mea vorbiți, da?
Da, am sunat-o să îmi dea
niște poze cu tine când erai mic pentru album.
Nu mi-ai spus niciodată
că ai purtat scutece până la cinci ani.
Știi ceva, dragă, trebuie să mă duc la...
Ah, nu,
haide, omule.
Crezi că i se pare că e iarbă?
Ah, nu, nu, și iarăși nu!
Nu, omule! Haide!
Hei, ursule Benny?
Da!
Ai planuri pentru deseară?
Deseară?
Mai am o surpriză pentru tine.
Știi ceva?
Nu e o seară bună pentru asta.
Am...am treabă.
-Care e importantă. -Oh, nu.
Da, da, știu.
Este meci cu cei de la Knicks.
Am planificat o masă cu broccoli și asparagus
pentru noi doi, chiar în fața televizorului,
și nici asta nu vom putea face,
pentru că trebuie să mă duc la serviciu.
Păcat, pentru că aveam bilete pentru deseară.
Bilete?